Les logiciens lecteurs de ce blog n’en déconviendront pas : si le bonheur n’est point envisageable sans argent, c’est que l’argent contribue bel et bien au bonheur -pour ceux qui en douteraient, il n’y a pas de logicien sur ce blog. En tant qu’étudiant, on se rend vite compte qu’il faut quand même de la quincaille pour vivre dans la capitale anglaise. Tout du moins, ça aide : le potos de Nico qui a choppé avec sa carte de crédit (il l’a d’abord montrée à tout le monde, puis il l’a planquée dans son slip), le collègue allemand qui en une soirée est passé 7 fois au bar avec des notes à plus de 10£ (minimum CB), les arnaqueurs italien sur Kensington High Street, etc…
La question qui se pose alors est la provenance de cet argent ? Les provocateurs vous diront “la bourse Rhône Alpes, la bourse Erasmus, je suis rentier, j’arnaque les vielles dames”, et les honnêtes travailleurs vous répondront: “de notre labeur”. Nous nous intéresserons à cette dernière catégorie, et nous essaierons, au fil du développement du billet -j’avais envie de faire quelque chose de scolaire, de découvrir quel genre de travail font ces braves étudiants.
La prostitution est une option valable. Ca ne vous demande pas beaucoup d’effort, ça rapporte, et normalement, si vous faites les choses comme il faut, vous ne risquez pas d’attraper de vieux champignons qui vous rongeront l’urètre de l’intérieur (et vous empêcheront de pisser). Bien sûr, c’est illégal en Angleterre, il est donc préférable de prendre l’avion jusqu’en Allemagne ou jusqu’aux Pays Bas. Je suis sûr que certains jeunes gens émettent des doutes quant à la possibilité de la chose: “et je fais comment pour me forcer ?” À moi de leur répondre qu’ils ont un esprit bien faible, et que lorsqu’il s’agit de survie, il faut pouvoir contrôler la moindre de ses extrémités. Toutefois, le flacon de Viagra est une bonne solution, et [SPOILER Desperate Housewives s03e13 Alma a même réussi à violer Orson grâce à la pilule bleue fin du SPOILER]. Pour finir, ceux qui auraient peur de se faire déchirer, le crachat dans les mains façon “Brokeback Mountain” pour la lubrification, c’est efficace et pas cher.
Le don d’organe est une solution plutôt radicale. N’entendez pas par là le don d’organe interne à un même individu, genre permutation de rein, permutation d’oreille, permutation d’yeux, transfert de poils pubiens sur le crâne, permutation de main (ouais, c’est un peu con, mais ça ne change rien quand on a deux mains gauches), etc… Pour ceux qui n’ont pas d’organe, ben, “ils n’ont pas d’organe !!!”. Sachez que généralement, c’est fait sans votre accord, sans rémunération, et que les complications (genre, on vous a laissé un bout de cervelas, qui était sur le couteau de boucher avec lequel on vous a opéré, dans le ventre) ne sont pas couvertes par la sécurité sociale.
Entre les deux, il y a l’étude marketing extrême. Avant hier soir, mon colloc est revenu chargé de cadeaux : “oui, j’ai eu ça à mon travail”. Cool, vas-y que je fais tép des sandwichs, vas-y que je te ramène des binouzes (ça c’était vraiment cool de sa part), en fait, il était rémunéré pour goûter et noter des échantillons de nouveaux produits. Un peu plus extrême, il y a la coupe de cheveux gratuite par les apprenti-coiffeurs, et beaucoup plus extrême, il y a pour “a ground and a half”, soit 1500 quid (£) l’injection de souche de grippe exotique ultra virulente. On vous blanchit, nourrit dans un hôtel 5 stars, et tout ce que vous avez à faire, c’est de rester dans cette chambre avec la crève pendant 2 semaines. C’est cool hein ?
J’ai envie de finir par une conclusion mono-sourcilienne, comprenez par là Emmanuel Chain – Capital. À travers ces quelques exemples, nous avons pu faire le tour des différentes solutions que ces étudiants (on marque une pause) désespérés, subissent pour une survie dans un monde plein d’argent. La semaine prochaine, retrouvez Zone Interdite, pendant ce temps, n’hésitez pas à dialoguer sur le forum M6 (ici les commentaires) sur le sujet : “Combien donneriez-vous pour une passe de 10 minutes avec Nico”.
Puisque je n’ai que très peu de volonté de travail, je m’échappe à mes obligations pour écrire un article qui va, je le pense, vous intéresser, chers lecteurs. Comment faire fortune dans la dimension Net. Cela peut paraître horriblement banal si vous pensez que je vais vous expliquer comment faire fortune avec le net. Tout de suite vous viendrait à l’esprit les startups de la première bulle et celles du web 2.0. Mais rien de tout cela aujourd’hui ! 
Le premier phénomène est bien sûr les jeux possédant une composante de réalité virtuelle. Des économies parallèles s’y développent, et trouvent des passerelles vers le monde réel.
La drague est un jeu difficile dans la vie réelle. Par contre, sur 
Dans la vie, il n’y a pas que le sexe, il y a le sexe sur internet aussi. À nouvelles technologies, nouvelles moeurs. Le boulard du premier samedi du mois que l’on enregistre en programmant le magnéto familial, c’est fini. Beaucoup moins risqué, parce que l’on s’aperçoit vite que l’on n’est pas le seul à maîtriser la technologie du showview à la maison, il y a le sexe sur internet. En 17 clics, 127 popups dont 126 filtrés par Firefox, 3 recherches, vous avez votre vidéo à la demande (eg : scène amateur interraciale avec fille rousse aux yeux bleus, au minou rasé, dans un bus de la ligne 52, un soir de pleine Lune avec éjaculation faciale). Le sexe par vidéo à la demande, de genre spécialisé (comme la vague indie avec 
Si vous n’avez toujours pas compris comment devenir riche, je vais vous expliquer ce qu’il faudrait faire aujourd’hui : créer des vibromasseurs et des anneaux vibrants dotés de récepteurs inertiels et équipés bluetooth permettant une communication double sens des utilisateurs dans Second Life, avant d’y créer une maison de passe (avec mise en relation par profil Meetic pour sauver les apparences). Bien sûr, si vous avez besoin de publicité pour votre produit, vous pouvez le faire tester par 