Ce billet fait suite à celui-ci.
Parfois, même les plus malins d’entre nous se font colloscoper. Ca fait mal, c’est la vie, et il faut pouvoir l’accepter. On sait que l’on ne s’y fera jamais -même si certains s’habituent aux chips au vinaigre ou à la sodomie.
La première fois, il faut savoir en rigoler, et la deuxième fois, il ne faut pas tomber dans le même panneau (oui, je sais, c’est une réplique digne des chevaliers du zodiaque). Je revenais de Chambéry (dans le midi) et je remontais vers Londres (dans le brouillard). Je descendais du bus, et je marchais dans South Kensington.
- “Excuse me Sir, do you know where is Heathrow Airport ?”, me demande un Monsieur dans une voiture.
- “J’en sais rien connard”, pense-je, mais je lui réponds “Euh, je suis désolé, mais je ne pourrai pas vous aider” parce que c’est le commencement de la nouvelle année chinoise et qu’il faut faire de bonnes actions.
- “By the way, I am just off the fashion exhibition in London”, me dit-il avec un accent italien.
- “Coule”, ça me dit quelque chose cette histoire.
- “Bla, bla bla, bla bla bla, I have a lot of clothes, do you want to see ?”
- “Sure…”, dis-je alors qu’il sort de la voiture et que je sors mon téléphone en mode photo. Je m’apprête à prendre un cliché, mais je me dis que c’est un peu bête puisqu’il va prendre peur, me voler mon téléphone et s’en aller.
- “Where are you from ?”
- “London, England”
- “What do you study ?”
- “Computer Science”
Il ouvre la portière, se penche à l’intérieur, et continue son discours.
- “I am a manager for Armani, touch this, true leather”, et il me met dans un sac une quinzaine de vestes, des chemises, et me demande seulement 400£.
Les sacs en main, je lui dis en Italien.
- “Ragazzo, ti dico qualcosa, io so questi sono falsi, ne ho già comprato a un amico tuo”
- “No, this is true, do you know how much this costs ?”
- “Ma va fancullo, sei un ladro”
Il commence à paniquer, et je crie tout fort pour que les gens d’en face entendent bien : “This guy is a thief”. Il vérouille sa voiture et essaie alors de m’arracher les sacs des mains. Manque de pot, je balance tout en l’air, et je fais mine de le frapper avec la boîte de chemises. Il prend peur et déguerpille.
J’ai donc gagné une boîte de chemises XL, et je me sens beaucoup mieux. Une sonde à colloscopie, c’est quand même bien plus confortable lorsqu’on la retire, parce que c’est comme une épine dans le pied, mais en un peu plus gros.
Je ne suis pas très fier de moi, mais mon colloc à qui j’ai graciseuement offert une chemise m’a dit que je commençais très bien l’année chinoise et qu’elle sera pleine de bonheur et de prospérité. J’aurais peut-être dû lui voler les clefs de sa caisse 
Les logiciens lecteurs de ce blog n’en déconviendront pas : si le bonheur n’est point envisageable sans argent, c’est que l’argent contribue bel et bien au bonheur -pour ceux qui en douteraient, il n’y a pas de logicien sur ce blog. En tant qu’étudiant, on se rend vite compte qu’il faut quand même de la quincaille pour vivre dans la capitale anglaise. Tout du moins, ça aide : le potos de Nico qui a choppé avec sa carte de crédit (il l’a d’abord montrée à tout le monde, puis il l’a planquée dans son slip), le collègue allemand qui en une soirée est passé 7 fois au bar avec des notes à plus de 10£ (minimum CB), les arnaqueurs italien sur Kensington High Street, etc…