Introduction (très très chiante)

Il parait que le 20ème siècle fut celui de l’information. Celle ci fut accessible au plus grand nombre, grâce notamment à la télévision et à l’Internet. La télévision est complètement passée dans les moeurs. Puisqu’elle est devenue un objet de consommation banal et démocratisé, mais puisqu’elle est devenue un outil tellement puissant, des organismes gouvernementaux ont décidé de la contrôler. Le contrôle s’exerce à différents niveaux, et il s’agit notamment de ne point heurter la sensibilité des gens. Plus généralement, ce contrôle protège le téléspectateur, et en particulier l’enfant. C’est pour cela que les têtes pensantes de notre nation ont élaboré un classement des programmes télévisés. Certains programmes sont classés d’un triangle vert, d’autres d’un carré rouge, et certains encore d’une croix violette. Ne me demandez pas ce qu’est la croix violette, je n’en ai jamais vue encore. Par contre, certains programmes ont été complètement interdits à la diffusion, un exemple en est Dragon Ball Z, qui fut supprimé du club Dorothée pour cause de violence excessive.

Problématique (vous pouvez commencer ici)

(Comme dirait Christophe,) je me gausse : on met des triangles devant les films de Rambo, on supprime Dragon Ball Z, mais on diffuse les Barbapapas ?!!!

Le barbapapa

Le barbapapa est une créature démoniaque, forgée par le Malin. Il a été envoyé sur Terre dans le seul but de terroriser les enfants. Le barbapapa est vil, le barbapapa est vicieux, tout son être et toute son essence sont conçus dans un seul but : évoquer l’effroi chez le téléspectateur humain. Malgré ses courbes polynomiales et malgré ses couleurs vives, le barbapapa est physiquement répugnant : il est informe, mou, mais pourtant, il tient debout sous l’induction d’une force maléfique. Le barbapapa aime faire peur : il se contorsionne, se déforme, et se désosse pour être plus horrible encore. Il est élastique à l’infini, s’étire entre les coins du téléviseur et tente d’envahir le salon. Même si on voulait le découper, le briser, et le tuer dans notre esprit, on ne pourrait pas. Il revient sans cesse à l’attaque. Son volume insécable se reforme à l’infini, comme s’il était intouchable.
Il ne répond à aucune injonction, inhibe la télécommande, et nous nargue depuis son bocal. Les grandes personnes ne voient pas son côté maléfique, seuls les enfants doués d’une aura magique peuvent le percevoir. Alors, ces grandes personnes obligent les petits enfants à regarder les Barbapapas. Et les petits enfants font des cauchemars.

Le cauchemar du barbapapa

Le barbapapa immortel qui se reforme à l’infini, couleur rose bonbon, qui fond sur vous, vous étouffe, et qui prend des formes et des couleurs ahurissantes fut une source de cauchemar de ma jeunesse. J’ai toujours eu envie d’en prendre un et de le tuer, mais il s’en sort toujours indemne : il n’a même pas une égratignure, il repousse, se reforme, et me regarde avec ses mêmes yeux vicieux.

Il faut interdire les barbapapas

Il n’y pas une chose plus horrible encore, et je suis sûr que d’autres que moi ont éprouvé le même sentiment. Si c’est le cas, n’hésitez pas à me le faire savoir, on pourrait signer une pétition, faire grève, et bloquer l’entrée des universités. Comme ça, on manifesterait notre mécontentement, et on montrerait combien nous sommes choqués de l’irresponsabilité, de l’égoïsme et de la bêtise des créateurs de ce dessin animé.

Conclusion

Je crois que pour conjurer le sort, je vais être obligé de faire une animation flash ou l’on voit un bon barbapapa. Un bon barbapapa est un barbapapa mort, dissous dans un acide couleur vert fluo que j’inventerai virtuellement pour l’occasion. Je suis sûr que l’animation “défoulez vous sur un barbapapa” marcherait du tonnerre.

Puisque je n’ai plus matière à écrire sur ma vie privée en ce moment^[1], je varie les plaisirs, et je vous propose une super réflexion, le genre de réflexion que l’on se fait quand on n’a rien d’autre à faire. Mais rassurez-vous, avant, j’ai travaillé : j’ai codé, j’ai rempli des dossiers, et j’ai écrit des lettres de motivations …

À l’ordre du jour (qui n’est plus très diurne^[2], et plutôt nocturne) : ai-je une âme ? Ne rigolez pas, Christophe et Maxime l’ont déjà fait pour vous : ils trouvent absurde que je croie avoir une âme dans un cadre non scientifique seulement.

Gnein (à prononcer avec un accent de yak) ? K’ment (à prononcer avec l’accent de Michel D.) ? Kestu racontes (à prononcer de la manière la plus débile que vous pouvez) ? Oui, dans un cadre scientifique, que suis-je ?

1. une onde électromagnétique
2. un assemblage de quarks
3. une construction d’atomes^[3]
4. un peu de carbone, d’hydrogène, d’oxygène et d’azote, avec par ci par là quelques sels minéraux
5. un amas d’acides aminés synthétisé à partir d’une double hélice d’ADN, fruit de la sélection darwinienne
6. un regroupement de cellules communicantes
7. de la chaire, des os, des organes et accessoirement un système nerveux
8. mon imagination

Bref, je ne suis rien, je ne suis qu’une coquille vide, une machine montée sur pattes, un corps, qui, lorsque je mourrai, deviendra cendres, cendres qui nourriront la terre et qui se transformeront en humus. Ce même humus nourrira une graine et fera pousser une plante, qui à son tour produira d’autres graines, lesquelles seront mangées par un poulet, un chat, ou un chien (puisqu’il parait que les chats et les chiens sont des espèces de poulet, je comprends d’ailleurs mieux pourquoi les chinois^[4], et d’autres peuples, les mangent).

Cependant, tout bon scientifique et tout bon cartésien que je suis : je n’y crois pas. C’est du pipeau scientifique. Simplement, je dirais que mes confrères scientifiques ne sont pas encore capable de comprendre la véritable essence de notre espèce (Stargate et Daniel Jackson ont pourtant démontré que l’on pouvait élever son âme à un niveau de conscience supérieure) : nous sommes des êtres privilégiés car doués d’une âme.

Je suis bouddhiste croyant. Tous les matins, je fais ma prière aux différentes divinités, et naturellement, je me souhaite plein de choses biens (non, je ne suis pas du tout égoïste). Et par là même, je crois en la réincarnation. Lorsque je mourrai, je serai jugé, et mon âme sera réincarnée selon les actions de ma vie antérieure en humain, en chien, en porc (possibilité de devenir une saucisse Knacki), en poulet (possibilité de devenir un cordon bleu père dodu), en blatte (possibilité d’être disséqué), ou en mouche à merde.

Ce serait bête de finir en mouche à merde, ou même de finir en autre chose qu’en humain, ou en moi-même. Alors, par réaction quasi pavlovienne, humain que je suis, je me conduis bien. Mais là n’est pas la finalité. La finalité, c’est d’élever son âme, pour aller plus loin encore, et se délivrer du cycle des réincarnations.

C’est pour ça que je suis pur esprit, qui diverge à l’infini, à la recherche de la vérité, dans les méandres de la théorie choucrouto-cordale, pour enfin pouvoir accéder à l’éveil. Je suis au dessus de toute considération matérielle (à part le bien-être, le confort et l’argent bien sûr), je suis détaché de la nature (surtout lorsque je saute à pieds joints), et je pratique l’humour.

La question que je me pose alors est : “Pourquoi est ce que mon âme rigolerait-elle à des blagues, qui souvent, il faut le dire, sont d’un niveau assez terre à terre ?”. Y-aurait il une faille dans mon exposé ? Ma foi^[5] …