Maintenant que j’ai trouvé un titre, il va falloir remplir le billet. Je ne parlerai pas de marijuana, de crack ou de colle dans ce billet, ces sujets graves devant être abordés avec du sérieux, et donc pas par moi.

En revanche, je voulais vous parler de la drogue du coureur, de la drogue du cycliste, ou du skieur de fond : l’endorphine. Qu’est-ce ? C’est une hormone sécrétée par votre corps pour apaiser la douleur (et d’autres choses encore), et qui, en particulier, est sécrétée dans les efforts physiques (de longue durée ?)…

Pour être honnête, je ne ressens que très rarement les effets de ce neurotransmetteur après le vélo (sorties trop longues ?) ou après le ski de fond (effort trop violent). Pour les sports qui ne sont pas des sports de fonds, je n’en ai jamais ressenti les effets non plus.

Bref, je voulais vous parler spécifiquement de la course à pieds. Pour replacer le contexte, j’ai commencé à courir pendant que je faisais mes révisions pour les concours. À l’époque, c’était surtout pour prendre l’air, malgré le fait que ce soit assez violent physiquement. Mais peu à peu, c’est devenu une activité dont je ne pouvais plus me passer. Dans ma journée type de révision où je n’ouvrais pas les volets, et où je potassais du théorème d’analyse à 48 hypothèses, et où je me faisais chier comme un rat mort, tout ce que j’attendais (ma journée était planifiée) : c’était de pouvoir fouler du sentier sauvage.

D’une part, je pouvais me détacher de mes soucis d’analyse ou de thermodynamique, d’autre part, au bout d’une d’une demi-heure / 45 minutes de course à pieds, j’étais envahi par une sensation de bien-être. Après la course à pieds, après avoir soufflé, bu un coca et pris ma douche, les sensations se prolongeaient. Plus que du bien-être physique où je sentais mon corps flotter, mon esprit était reposé. Et il faut dire que je me sentais un peu euphorique. J’ai appris bien plus tard que c’était là les effets de l’endorphine.

Est-ce une drogue ? Oui, parce que c’est plus ou moins une substance chimique qui agit sur votre cerveau. Non, parce que c’est une substance sécrétée naturellement par le corps (et qui logiquement ne pourrait faire que du bien). Une autre réponse à la question serait : est-ce addictif ? (en bon français : cela peut-il provoquer une dépendance ?)

Je m’en suis rendu compte à mes dépends pendant mes oraux à Paris, là où il fait chaud et où c’est pollué, là où le parterre est goudronné et pollué par les détritus, là où la jungle urbaine règne en maîtresse. Les caractéristiques de la capitale ne m’ont pas permis de courir. Et les effets se sont vite faits ressentir : je ne tenais pas en place, j’étais tout bizarre, tout me démangeait, et j’étais moins concentré. Au terme des oraux, quand je suis rentré chez moi, la première chose que j’ai faite fut d’emmener Lucky (mon chien) et mes pieds faire une petite ballade dans la montagne d’à côté. Et là, c’était la délivrance, le bouffée de weed, le fix du bonheur, le relâchement du garrot.

Je vous rassure néanmoins, l’addiction est faible, pour s’arrêter, il suffit de ralentir peu à peu. De toutes façons, au bout d’un moment, on est bien obligé, puisqu’à force de courir dans tous les sens, on commence à se faire mal (la course à pieds est un des sports les plus traumatisants que je connaisse) et on devient tout maigre trop athlétique.

Pour finir, je vous donne la marche à suivre (haha) :
1 – Chaussez une bonne paire de chaussure et lacez les
2 – Prenez à boire
3 – Echauffez vous
4 – Courrez (30/45 minutes pour une première fois)
5 – Etirez vous (le lendemain, vous allez avoir mal)
6 – Recommencez en -1-, au bout de deux trois fois, vous commencerez à sentir les effets de la drogue.

Et en plus, c’est gratuit !

0. Abstract
1. Introduction
2. Les mauvais effets de l’adrénaline
3. L’adrénaline hype
4. L’adrénaline, la vie
5. Conclusion

» Read more: Sommes nous à la recherche d’Adrénaline ?

Le froid, c’est mal ! Le froid, c’est froid !

Que de généralités ! Mais nous ne sommes pas sur le blog de Maxime (j’ai toujours tendance à parler de Maxime quand je commence un billet). Le froid attaque notre organsime, malgré L. Casei Defensis. Vous ne me croyez pas ? Et bien voici les preuves :

Laurent T. (H, 21 ans) :
Le sujet a été pris d’un mal de gorge foudroyant. Deux heures de cours de chinois ont suffi aux Lymphocytes T Cytoxiques pour saccager sa gorge. Et oui, c’est pas la faute au microbe (du moins, moins directement), c’est la faute à la réponse imunitaire non spécialisée qui détruit tout sur son passage. Vas-y que je m’accroche aux cellules de ta gorge, vas-y que je perce les cellules, vas-y que les molécules d’eau s’y engouffrent, vas-y que je signe l’apoptose des pauvres cellules de la gorge. Heureusement, il est toujours vivant, et va taper la suite du billet.

Maxime N. (H, 21 ans) :
Le sujet a été très difficile à diagnostiquer. L’équipe soignante pense à un cas de folie passagère. Les 5347^[1] neuronnes composant le cerveau de prof de maths du sujet ont été gelés en mode “géométrie différentielle”. Depuis, il affirme avoir des capteurs solaires au niveau des genoux et pouvoir intercepter des particules cosmiques avec ses cheveux.

Louis P. (H, 21 ans) :
Le sujet se trouve à Valence (en Espagne). La vague de froid a fait chuter la température à 16°C ! Le sujet, autrefois appelé “L’homme aux 5 méga moles de testostérone par Litre”^[2] est désormais dénommé “L’homme qui a laissé son mojo au frigo”. Les raisons de ce revirement ne sont pas encore claires. Le sujet est difficile à diagnostiquer à distance, il présente des signes de folie “Non, mais les filles à Valence, tu ne peux pas les approcher, il y a un champ de force autour d’elles si tu n’es pas espagnol.”. Les symptômes n’atteignent pas encore la gravité des excuses Sophie Martin (“Non, je dois aller faire les nocturnes à Kiabi avec ma soeur, et puis après on doit jouer au cluedo avec mes parents”), mais le cas est alarmant.

Conclusion :
Mangez Bio/Activa, buvez L. Casei Defensis, croquez de la vitamine C, mettez vous en short, et si vous n’avez pas de Valentin/Valentine, Monoprix fait une promotion demain (conseil d’ami : n’achetez pas le modèle qui parle).

Si j’étais Maxime, je commencerais ce billet en condamnant la Saint Valentin, une fête tout ce qu’il y a de plus commercial, pour ensuite vous parler de l’anniversaire de Mozart. Mais je ne suis pas Maxime, je ne suis pas un prof de Maths (qui maîtrise les fonctions holomorphes pour pouvoir expliquer aux élèves de Terminale la signification du eïpithêta), je suis un homme ordinaire, un homme comme vous en voyez tous les jours, et je me laisse charmer par les plans machiavéliques du vil complot (américain bien sûr), qui vise à faire rentrer la Saint Valentin dans les moeurs.

Bien que je sois un homme moyen (car chinois, étant donné le nombre de chinois sur Terre), je vais aujourd’hui vous donner quelques conseils pour choisir le cadeau idéal pour la Saint Valentin. Les filles, remerciez moi, cette année, vous serez surprises ! (Ce billet s’adresse surtout à un blogorat masculin)

Quelles sont les tendances de cette année ? Décidément High-Tech ! Exit les chocolats, les fleurs, les restos et les we à Venise, cette année, il faut innover, taper dans la haute technologie pour être dans la Vibe. Alors ?

Alors, je vous propose, si c’est une première déclaration, de le faire sur le site de rencontre Meetic. Cependant, si vous êtes déjà avec la personne en question, il serait assez malvenu de le faire sur Meetic, cela pourrait créer des tensions dans le couple.

Je dis ça, néanmoins, si vous êtes un couple libéré sexuellement (ou si votre copine est libérée sexuellement, comme Sophie) vous pouvez tenter l’option Meetic pour une troisième personne. Et alors, grâce à l’option trio Apple, vous pourrez offrir deux iPods aux deux filles de votre vie (ou pas). Sachez que vous bénéficiez cette semaine d’une réduction de 35€ sur l’Apple Store. C’est l’occasion ou jamais. Et l’adage “La musique, c’est ce qu’il y a de plus érotique” va dans ce sens.

Toutefois, si vous êtes plus classique (càd si vous cherchez à séduire une seule fille et une seule), un iPod forgé à la main, avec une gravure laser, ça le fait. Imaginez sa réaction quand elle verra le cadeau que vous vous êtes offert le superbe iPod gravé “Il s’apelle revient”. (Ceci dit, si vous lui offrez vraiment, vous pouvez lui faire payer l’iPod et l’essence consommée pour aller l’acheter, comme le ferait Maxime)

Si vous êtes de ceux qui pensent qu’on ne plaisante pas avec l’amour, et que cela doit rester classique, il y a toujours l’option T-Shirt. Offrez à votre dulcinée ce superbe T-Shirt ThinkGeek :

roses are #FF0000
violets are #0000FF
all my base
are belong to you

Bref, que d’idées de cadeaux plus extraordinaires les unes que les autres. Vous n’avez plus d’excuse pour ne pas la faire craquer mardi. Invitez moi au mariage, je viendrai pour le buffet.

PS : Si vous n’êtes pas sûrs de vos chances de conclure, demandez au Lovecalc.fr (Firefox only)

As some of you may already know, if everything goes ok, I will probably spend my next year in London at Imperial College to study some Computer Science. This is why I would like to write this post in English.

The message we (try to guesss who) would like to convey this evening is that sometimes, “Honesty, is such a lonely word” :

Fortunately (?), if you are not seeking for love, you can find some “barbie girl[s]“ :

Listen till the end, and try to guess who’s singing !

PS : Désolé Seb et Binoit s’il y a une tempête de neige pendant que vous faites du ski de rando.

Fiche :

• Ce film fait partie de la saga “The Quest Of Love”
• Date de sortie : 27 Février 2006
• Réalisé par Laurent Tu
• Avec Laurent Tu
• Genre : Documentaire, Télé Réalité
• Durée : Non déterminée
• Année de production : 2006
• Critiques Presse : ****
• Spectateurs : ****

Synopsis :

• Laurent Tu est un jeune étudiant grenoblois. Depuis la dernière fois, il y a deux ans et demi, rien n’a changé, ou presque : il n’est plus avec Adeline. Il est, au plus grand bonheur de la gente féminine, de retour parmi les célibataires. Le film dont vous êtes les actrices est enfin de retour. Découvrez et participez à la vie palpitante de Laurent Tu : qui sera l’heureuse élue ?

Témoignages :

• Attention, film à forte addiction, goûtez-y, mais ne comptez pas revenir, accrochage instantané !
• J’en ai rêvé des nuits entières, enfin, il est de retour !
• La concurrence est rude, mais le jeu en vaut la chandelle ! Il est tellement génial.
• Lire la suite …

Trailer :

• (Cadre : rêve du second ordre : rêve dans un rêve)
• Personnage quelconque : “Alors, que vas tu faire maintenant ?”
• Laurent : “J’ai rêvé d’une fille, nous étions tous les deux, perdus dans l’immensité du monde qui nous entourait. Nous étions seuls, mais nous étions deux, elle et moi. Elle était … belle : une peau mat, des cheveux bruns, des yeux bleus. Elle m’est apparue telle une déesse, elle était indescriptible. Elle incarnait à la fois Catherine Zeta Jones, Liv Taylor, Naomi Campbell, mais elle avait quelque chose de plus encore. Lorsqu’elle parlait, ses mots s’envolaient et dansaient, c’était Norah Jones, mais en mieux encore ! Elle était douce, attentionnée. Elle avait de l’humour, elle était intelligente, elle lisait dans mes pensées, ou plutôt nos pensées convergeaient. Elle était amoureuse.”
• Personnage mythique (l’interrompant) : “Désolé, nous ne nous trouvons pas de personnes satisfaisant ces critères …”
• Laurent : “Nous vivons une période bien difficile, mais je n’abandonnerai pas ma quête !”

Contrôle parental :

• Attention, participation interdite à la gente masculine.