Je suis tombé tout à l’heure sur the million dollar hompage, qu’est-ce ? (Qu’é-ce ?)

Un étudiant anglais est devenu millionnaire en montant un site où il vend 1$ le pixel affiché sur sa page perso ! L’idée, pourtant ridicule, est en fait loin de l’être, puisque notre bonhomme est presque millionnaire aujourd’hui.

Je lis dans votre esprit : “je peux le faire”. Le truc c’est que vous n’êtes pas le/la seul(e). D’autres ont déjà essayé, et en vous hasardant à taper “million dollar homepage” sur google pour vous rendre compte de l’ampleur du phénomène, vous verrez que moult sites ont essayé, et ont échoué. Il y a même un mec qui vend un script à 80$ pour monter son propre site.

Alors, je me suis demandé : qu’est ce qui fait la différence entre le site original et les autres ? Il a été le premier, il a été original, il a eu de la pub, et la demande a engendré encore plus de demande, et la machine s’est mise en marche et s’est embobinée. Pour devenir riche, avec internet, c’est facile : il suffit d’une idée ridicule, de savoir faire parler de soi, et de vouloir devenir riche ! Qu’attendez-vous ?! (Ne me remerciez pas, je me contenterai de 10% sur vos gains)

Crystal l’avait dit sur son billet, la guerre psychologique n’est pas une affaire de rookie, seuls les meilleurs gagnent, et pour preuve, j’ai gagné :

Tout à l’heure sur Msn Messenger :

(approche banale)
Chris : tu travailles ?
Laurent : oui, je conçois du cod
Laurent : e

(essaie de gagner la sympathie de la victime)
Chris : t’as résolu ton pb d’hier ?
Laurent : je vais faire une approche où je pourrai utiliser soit une connexion permantente, soit du polling
Laurent : mais je pense que je vais essayer de faire du polling

(hum, il raconte de la merde … je reviendrai plus tard)
Chris : éclate toi
Laurent : merci, que ferais je sans toi
Chris : oui, heureusement que je t’ai aidé hier
Chris : je sentais ta détresse
Laurent : j’ai quand même perçu toute la tension du film à travers vos voix
Chris : tu m’étonnes
Chris : j’ai pas dormi de la nuit
Chris : ct horrible
Laurent : j’imagine
Laurent : ou pas

(à l’attaque)
Chris : bon, on fête l’hiver ce soir chez toi ?
Chris : ou la neige ?
Laurent : non, ce soir il y a un événement sacré
Laurent : la tradition veut que mes amis aillent regarder le catch chez nico
Chris : non ct hier soir ça
Chris : aujourd’hui on fête la transfiguration de l’eau en neige par bouddha
Laurent : ça m’étonnerait, mon calendrier me dit le contraire

(intégration des coutumes)
Chris : j’ammène un kiwi pour mettre dans la vitrine
Laurent : il faudrait pour cela que tu sois un initié
Laurent : et l’initiation consiste à regarder 3 jours de suite le catch chez nico
Laurent : ensuite seulement tu devras rédiger un rapport

(essai d’une autre voie)
Chris : bon oublions le kiwi alors
Chris : je resterai loin de la vitrine
Laurent : oui, mais loin ça veut dire au moins chez nico
Chris : au contraire
Chris : loin, ça va dire à moins de 4 mètres
Chris : pour ne pas offenser la vitrine
Laurent : tu ne suis pas les écrits sacrés
Laurent : tu blasphème
Laurent : tu mérites une castration par fourmilière

(impressioner par son savoir)
Chris : nu ne mérite de parler au nom de la vitrine
Chris : chap 1 verset 3 alinéa 53
Chris : nul pardon

(je ne suis pas dupe)
Laurent : je veux la citation en chinois
Laurent : la langue sacrée des anciens
Laurent : la langue du commencement
Laurent : la langue du père de nos pères
Laurent : celle qui fut enseignée par le seigneur
Chris : “nul ne mélite de paller au nom de la vitline”
Chris : litchi l’ancien
Laurent : ce ne sont pas des caractères chinois
Laurent : tu inventes
Laurent : tu parles au nom du prophète
Laurent : tu mérites la castration par torsion

(humour)
Chris : par gobbage, je préfère
Chris : cf le film d’hier
Chris : un grand moment

(humour)
Laurent : hum, vous avez regarder deep throad 369 hier soir ?
Laurent : staring yves a***** (je préserve son anonymat) pour la petite bite
Laurent : et ******* ********* (je ne voudrais pas être l’objet de poursuites judiciaires) pour le gobage ?

(prêt à tout)
Chris : non, encore mieux
Chris : un “rape and revenge” movie
Laurent : hum, et qui a rapé qui ?
Laurent : là est la question

(résignation)
Chris : ouais, bon je mange
Chris : ça va durer….
Chris : a+

Bref, après tout ce spam, (Seb dirait : “Tout se/çe spam”) me revoilà pour vous conter mes aventures incroyables.

Cela se déroulait un soir d’hiver chez Sophie, les crozets aphrodisiaques avaient fait leur effet sur les invités : Maxime, Christophe, Seb, Sophie et Endive étaient déjà enclins à se monter dessus. Heureusement, j’avais tout prévu, et j’avais ingurgité un anti-poison avant de venir. J’étais la seule personne censée dans cet antre de la débauche.

Une personne normale aurait pris ses jambes à son cou, mais en héros que je suis, en protecteur de la pudeur et pour l’honneur des demoiselles ^[1], je m’en suis allé dans la cuisine de Sophie concocter un antidote miracle. Malgré toute la pression, malgré l’ambiance orgiaque qui régnait dans la pièce voisine, je restais concentré et je faisais preuve d’une ingéniosité sans précédent pour élaborer cet antidote sans les ingrédients originaux (que je ne peux révéler puisqu’il faut une accréditation LLP ^[2]), cette recette transmise par mes aïeuls nécessitait en effet des produits introuvables dans une cuisine occidentale.

Lorsque j’eus fini, je m’empressais de leur faire boire à tous une rasade de la potion. Cependant, je n’eus pas les effets escomptés. J’avais oublié de prendre en compte l’influence de la demi-lune, ainsi que de la récente fête de l’hiver. Ils étaient calmés, mais subsitait encore en eux une once de mojo sauvage, leur comportement reflettait la pensée de leur cerveau réptilien :

• Seb nous avoua qu’il aimerait bien se faire sodomiser par Florian Delmas.
• Christophe, quelles que soient les circonstances, coucherait avec Sophie.
• Sophie aimerait bien se faire sodomiser par Yves, lequel lui a répondu qu’il aimerait bien aussi.
• Maxime témoigna la volonté de faire des trucs chelous avec Seb dans une piscine.

Bref, que de péripéties, mais heureusement, avec moi, leurs aveux ne risquent pas d’être ébruités. Ils me sont au moins redevables à vie, pendant 30 générations.

Le spam est une plaire pour l’humanité, heureusement, je suis là pour vous sauver.

Et oui, à trop combattre le spam, je n’ai pas eu le temps de blogguer, mais bon, je suis fier de vous présenter le code magique que j’ai mis au moins 5 minutes à faire marcher (et oui, quand on est une merde en PHP, on assume) et que vous pourrez utiliser sur votre blog : de vous dire que j’ai recodé un moteur anti-spam, parce que je croyais que spamplemousse ne gérait que les trackbacks … Toujours est il, les fonctionalités ont l’air presque semblables (et même que j’ai pas fait exprès, mais ça gère aussi les trackabcks), warrior un jour, warrior toujours.

Les profs de français ont beau dire “Un blog ça ne parle pas”, le mien parle quand même (même que des fois il change de couleur), et en voici la preuve :

Cher lecteur, si tu ne l’as pas encore remarqué, il y a quelques jours de cela, un individu dénommé Endive a posté un billet sur ce blog. Qui est-il ? Tu le découvriras bien assez vite dans l’interview exclusive qui suit.

Laurent :
Présente toi en quelques mots.

Endive :
Jeune homme, beau, fort, intelligent. Non, je déconne, je m’apelle Endive, mais je pense que ce n’est pas super descriptif. Je peux me permettre de m’adresser directement au lecteur ? (puisque cette interview est destinée à être publiée sur un blog)

Laurent :
Je t’en prie, vas y.

Endive :
Dis toi que ma voix ressemble à une voix off …

Laurent :
Très intéressant en effet, et sinon que fais tu dans la vie ?

Endive :
Je suis étudiant à Supaéro.

Laurent :
Bref, passons aux choses sérieuses maintenant que tout le monde te connait. Pourquoi as tu été amené à publier sur mon blog ?

Endive :
La question qui tue. Et bien, pour les lecteurs qui ne le savent pas, je te connais depuis super longtemps, et je suis un lecteur assidu de ton blog (prononcer blAU, en savoie, on dit FeclA pour Feclaz). Je me rapelle encore de ce jour quand nous nous sommes rencontrés, quand tu m’as sauvé la vie, alors que Seb C. me poursuivait pour me sodomiser …

Laurent :
Quelle émotion … mais je te le dis et te le redis, ce n’est rien, j’ai juste appelé Seb S. et il a accepté de prendre ta place …

Endive :
C’est vrai qu’il aime ça lui …

Laurent :
Oui, et pourquoi ce blog ?

Endive :
Et bien parce que c’était un blog de qualité. Et puis, j’ai été obligé de publier un billet parce que mon commentaire sur Jenna Jameson’s American Sex Star était un peu trop long.

Laurent :
Tu es donc un fin connaisseur, un cinéphile averti, tu sais apprécier les émissions de qualité. Que penses des émissions à la télé française ?

Endive :
La télé, c’est presque toute ma vie, et depuis la TNT, c’est toute ma vie.

Laurent :
Qu’est ce que tu regardes à la télé ?

Endive :
J’aime bien l’émission d’Arthur, À prendre ou à laisser, l’émission qui rend fou les français. J’aime bien aussi On ne peut pas plaire à tout le monde avec Marc Olivier Fogiel …

Laurent :
Et tu préfèrerais être Arthur ou Marco ?

Endive :
Tu m’as coupé, j’allais continuer en disant que j’aimais bien Jenna Jameson’s American Sex Star … Et donc je préfèrerais être Jenna Jameson.

Laurent :
Et pourquoi ça ?

Endive :
L’émission est géniale, et on peut toucher la marchandise …

Laurent :
Et penses-tu que ce genre de comportement attire les filles ?

Endive :
Et bien, j’ai neuf partenaires sexuels en ce moment, je pense que c’est assez parlant …

Laurent :
Toutes les filles qui lisent ce blog vont croire que tu es un étalon. Si jamais elles veulent te contacter, comment font elles ?

Endive :
Et bien, vu qu’il y a pas mal de demande en ce moment, et que je ne peux pas satisfaire tout le monde, je vais organiser une émission sur le même principe que JJASS, je ferai une annonce dans un billet.

Laurent :
Ok. As-tu quelque chose à ajouter ?

Endive :
Yeah sweeties ! Stay tuned !

Laurent :
Et bien, merci pour l’interview ! Maintenant, les lecteurs te connaissent un peu mieux.

Je viens de regarder King Kong, et je n’aimerais pas faire de commentaires à la con, mais bon, je ne comprends pas pourquoi il y a des goaulds mangeurs d’hommes dans l’histoire …

Ben oui, il fallait bien qu’ils soient un peu plus gros les goaulds au temps des dinosaures … Mais bon ce n’est pas très crédible quand même, un goauld ne mange pas d’homme, un goauld parasite le système nerveux de l’homme … Ou alors ce n’est pas un goauld … il faudrait savoir !

Puisque deux avis valent mieux qu’un, j’ai du me forcer à regarder la première emission de Jenna’s american sex star. Je sais pas ce que laurent a fumé, mais clairement, c’est pas de la télé réalité. En fait, c’est un jeu télévisé qui se passe sur un plateau classique et en public (après, si Attention à la marche -le jeu préféré de Laurent- est de la télé réalité pour lui…).

Enfin bon, c’est un jeu captivant. A la manière de question pour un champion, Jenna selectionne chaque semaine une fille gràce à son émission. Toutes les filles s’affronteront ensuite dans des masters (pour poursuivre l’analogie avec Julien Lepers) au terme desquels nous saurons QUI est la nouvelle star du porno.

Je rappelle que ce n’est pas de la téléréalité, on ne suit pas les filles dans leur vie privée et on ne les vois chacune qu’une ou deux émissions.

Voila le déroulement d’une émission. Il y a 9 personnes sur le plateau : 5 jeunes prétendantes au titre, 3 personnes constituant le jury (un vieux portoricain avec une bite de 9″1/4, une ex-pornstar et un réalisateur de films X effroyable avec des dents pourries) et bien sûr Jenna Jameson, avec sa voix de débile comme l’a fait remarquer Laurent. Ce qu’il y a de beau avec Jenna, c’est qu’elle sait vraiment pas présenter et qu’elle ne fait que bafouiller et laisser des blancs.

Les 5 jeunes filles se présentent tour à tour et se mettent à nu (si si, directement). Le jury dégage alors une des filles.

Séquence de pub.

On voit un résumé de la vie des quatres jeunes filles encore en lice entrecoupé d’une page de pubs.

Les filles doivent nous faire un petit show pour qu’on puisse voir de quoi elles sont capables.

Le jury dégage encore une fille.

C’est la fin de l’émission et le public peut voter pour élire parmis les 3 filles restantes celle qui ira disputer les masters d’argent.

Pour conclure on peut dire que le jury vote pour la fille la plus moche qui a un appareil dentaire juste parce qu’elle accepte la so… et dégage les horny chicks qui ont des goûts plus classiques. C’est déplorable, mais ca se regarde.
Bien sûr, vous pouvez aussi regarder l’émission (comme moi d’ailleurs) dans le seul but de faire progresser votre anglais. Je trouve que c’est très bien articulé et que la compréhension se fait aisément. Progrès en langue de Shakespear garantis.