Vous êtes tous au courant que dans Lanfeust, les trolls ont horreur de l’eau ? Une seule goutte d’eau peut briser leur enchantement ! C’est dire !

Sinon, dans la réalité, j’ai appris en regardant Arte par l’intermédiaire de mon frère (qui l’a appris par l’intermédiaier de Mme Grosjean, professeur d’anglais en Spé MP au Lycée Vaugelas) que les gorilles avaient aussi peur de l’eau. D’ailleurs ils ne boivent pas d’eau, et trouvent leurs AJR (Apports Journaliers Recommandés) en eau dans les fruits qu’ils mangent. Les gorilles mâles dominants à dos gris, pour impressioner leurs compères vont cependant jusqu’à se baigner et barbotter dans l’eau.

Les gorilles sont capables de surpasser une peur gravée dans leur gênes pour assurer leur pouvoir ! Fort hein ? Non, ceux qui me connaissent et connaissent Nicolas savent où je veux en venir. En effet, Nicolas ne boit jamais d’eau. Il n’aime tout simplement pas l’eau. Et tout comme les gorilles, il trouve ses AJR en eau dans les fruits et en fruits dans le sirop et les sodas. Et pourtant, malgré sa sainte horreur de l’eau, il se baigne quand même en été, enchaînant traversées du lac (d’Aiguebelette) et plongeons (débiles) du haut d’un rocher dans 50 cm d’eau. Et vous savez pourquoi ? Parce qu’il a le dos gris ! Non, c’est tout simplement pour impressioner les minettes en scooter au bord du lac. La vie, c’est l’eau, et tout se ramène à l’eau (l’amour, le pouvoir et le sexe aussi). Et à Yannick Noah d’ajouter : “Porte l’eau, porte la vie …”

Comme vous le savez tous, Adeline et moi nous nous sommes rencontrés sur Internet, et sur Meetic plus exactement ! Lorsque le Meetic shaker m’a proposé en tant que personne idéale, l’horloge n’avait pas fait un tic que déjà, elle était éperduement amoureuse de moi, alors qu’elle ne m’avait pas encore rencontré !

Quelle belle histoire d’amour non ? Meetic, l’agence de rencontre no1 sur internet est le principal artisan de notre amour ! (C’était bien sûr sans compter Lovecalc.fr !)

J’ai aussi remarqué ces derniers temps que Sophie était souvent connectée sur MSN Messenger, serait-ce parce qu’elle est à Paris et que son petit ami est à Grenoble, et qu’un moyen simple et pas cher de communiquer est le dialogue par smileys et wizzs interposés ? Oui, l’aspect pratique est une chose, mais le chat (par écrans interposés) permet bien plus. Sophie confirmera que le chat lui a permis de connaître son petit ami bien mieux qu’elle n’aurait pu le connaitre sans.

Plus encore, vous pouvez, lorsque vous vivez à des années lumières de distance vous marier dans un jeu style WoW (si je ne me trompe pas), et partir à l’aventure avec votre dulcinée pour conquérir les plaines infinies (du moins, extensions-ment parlant) d’un univers virtuel au ciel vanillé.

Si je résume, vous pouvez vous rencontrer sur internet, vous pouvez vous découvrir sur internet, vous pouvez vous marier sur internet, et si cela ne suffit pas, puisqu’on ne parle que de relations amoureuses et non de relations charnelles, vous pouvez, d’après l’ami Nicolas, faire l’amour par internet. Et oui, le nouveau plugin MSN-Meetic vous permet d’avoir des rapports encore plus intimes avec votre âme soeur (ou pas) ! Je vous laisse découvrir tout cela.

Les comptines auraient-elles un sens caché ? C’est ce que je me suis demandé (avec l’aide d’Adeline bien sûr) il y a quelques temps. En effet : prenons Au clair de la Lune :

Au clair de la Lune,
mon ami Pierrot.
Prête moi ta plume,
pour écrire un mot.
Ma chandelle est morte,
je n’ai plus de feu
prête moi ta plume …

Pour moi, c’est Colombine qui parle à Pierrot. Il faut savoir qu’en général Colombine est avec Brighella, et qu’elle lui fait plus ou moins cocu avec Pierrot. Tout de suite ça donne :

Au clair de la Lune, // il fait nuit
mon ami Pierrot. // mon amant pierrot
Prête moi ta plume, // la plume aurait elle une forme phallique ?
pour écrire un mot. // pour écrire où, à l’encre de quoi ?
Ma chandelle est morte, // la chandelle de Brighella ?
je n’ai plus de feu // de/le feu ?
prête moi ta plume … // quelle plume ?!

Certains diront que j’ai l’esprit déplacé, mais bon … vu comme ça … ce n’est plus une comptine pour enfants

Moi, Laurent TU, homme, ou tout du moins jeune individu mâle de race humaine, me penche aujourd’hui sur la question de la lingerie, féminine bien sûr, parce que des pubs avec Yannick Noah en train de montrer ses abdos, ça me fait surtout penser à Saga Africa.

Puisque les enfants sont couchés à cette heure là, je peux m’exprimer sans retenue sur le sujet. Mais non, toi, là, le môme de 11 ans qui me lit (j’ai l’impression qu’il y en a, vu la gueule des commentaires dernièrement), tu ne liras pas, ce sont des choses d’adulte !

Bref, nul besoin de faire un disclaimer à l’entrée de mon blog, les images dont je parle sont déjà affichées dans les abribus, et les abritrams (je viens d’inventer un nouveau mot, vite, vite, le breveter) de Grenoble. Je me demandais ce que passait par la tête des gens qui faisaient des pubs de ce genre. Parce que oui : les pubs Aubade sont vraiment super belles. Non : les pubs Sloogi sont vraiment très moches. Non : les pubs avec des filles (qui ont une tête de fille de tous les jours) de tous les jours, c’est très moche (il y a eu une campagne de ce genre à Chambéry il n’y a pas très longtemps). Franchement, Messieurs les publicitaires, si vous faîtes des pubs pour de la lingerie fine, vous n’avez pas besoin de mettre des gens de tous les jours pour que la ménagère se reconnaisse, il faut mettre de jolies filles (pour que les garçons offrent de la lingerie aux filles) et pour que les filles achètent de la lingerie (en croyant qu’elles seront plus jolies avec). C’est aussi simple que cela dans mon esprit à 3 neuronnes.

C’est pourquoi je voudrais tirer mon chapeau à la dernière pub que j’ai vue aujourd’hui, c’était en descendant à l’arrêt Gabriel Fauré de Grenoble : une pub pour de la dentelle !!! C’est du Darjeeling ! Voici ce dont je parlais (et avec un bonus) :

PS : j’ai encore écrit quelque chose de super intéressant ! Mais au moins il y’a de belles images !

Cette nuit là, je m’en allais sans bruit, sans rien dire, Lucky était au pas de la porte, il me voyait partir, il voulait m’accompagner. Mais cette fois ci, il ne serait pas de la partie. Je ne me suis pas retourné, j’ai foncé droit devant avec pour seuls alliés mon casque et mon vélo.

Alors que je pensais m’être déjà éloigné de toute civilisation, je rencontrai mon voisin qui me demandait ce que je faisais à une heure si tardive, c’est vrai que le changement d’heure avait tout bouleversé, et malgré l’heure matinale pour l’activité à laquelle je m’apprêtais à me livrer, la nuit était déjà tombée.

“Où vas-tu commme cela ?”

J’étais sans crainte, je le savais assez fort pour lui révéler le sort qui m’attendait. Il ne m’empêcherait pas, il ne pleurerait pas.

“Je vais arpenter les sentiers de notre forêt.”
“Et …”

Je sentais tout de même la crainte et l’hésitation dans sa voix. Pouvait-il prononcer le mot ?

“… les sangliers ?”

Le fauve, ou plutôt le porcin était lâché.

“Justement, je m’en vais taquiner le sanglier !”
“Comme ça ? Juste avec ton vélo et ton casque !”
“La tradition le veut ainsi, néanmoins, j’ai pris avec moi un atout de taille, ou plutôt je n’ai pas pris de … frontale.”

Il me souhaita bonne chance, rentra chez lui, ferma son verrou à double tour. Il vérifia encore que la porte était bien fermée, dans le cas où j’échouais, les représailles seraient terribles.

Taquiner le sanglier à la frontale est rassurant, mais les vrais chasseurs ne l’utilisent pas. Apâter la bête est plus facile ainsi, c’était Enzo le vieux voisin qui me l’avait appris. Enzo, quel valeureux chasseur, il était exceptionnel. Cependant, il n’est plus des notres, la non utilisation de frontale lui fut fatale.

Je montais en direction de la pointe noire. La forêt était sombre, inquiétante, il reignait comme une atmosphère pesante, je me sentais observé. Il était temps pour moi d’enfiler ma tenue de combat : le collier de maïs. S’il est une technique efficace, c’est bien de se déguiser en maïs vivant. J’avais enregistré des bruits de popcorn avec mon lecteur MP3, et je les diffusais maintenant en terrain hostile. La forêt était calme, trop calme, il se tramait quelque chose que je n’avais pas prévu.

Le sanglier légendaire, le gros porc poilu de Pumba était face à moi. Il était attiré par le bruit de maïs soufflé, mêlé à l’odeur acoustique du caramel et du beurre. Inutile de vous en faire la description puisque vous connaissez tous la légende qu’est ce monstreux sanglier. Il voulait me dévorer. La première tentative fut un échec, mon casque me protégeait. Ma dernière protection était tombée. J’étais vulnérable. Heureusement, virtuose du guidon que je suis, je descendais dré dans l’pentu, et je me retrouvais bien vite en plein ville.

Les voitures finirent d’achever la bête sauvage qui tentait de me poursuivre. J’avais gagné, mais je ne m’occupais pas de la dépouille de l’animal. Les généraux se contentent de remporter les batailles, ce sont les ambulanciers qui ramassent les cadavres. J’étais grisé par l’action et je ne m’étais même pas rendu compte que j’étais arrivé à la gare. De plus, mon train arrivait dans 5 minutes, que c’était bien calculé !

Hier, j’ai examiné mes stats.

Si la proportion de Firefox (ou plutôt de Mozilla based browser) a augmenté (jusqu’à dépasser IE), j’ai constaté avec effroi que la plupart de mes lecteurs utilisaient Windows.

Alors, pour vous (c’est plus destiné aux lecteurs qu’aux lectrices) encourager à utiliser Linux (ça marcherait sûrement avec un LiveCD, MacOSX ou même Cygwin) :

wget http://users.cybercity.dk/~dsl6623/chicks.htm; for i in `cat chicks.htm | sed -e ’s/<img src=\”//’ -e ’s/”>//’`; do wget $i; done

Bon, c’est pas très optimisé, mais ça devrait marcher. D’ailleurs, si quelqu’un a une solution plus canonique, qu’il se magnifeste !