Vous l’avez tous remarqué, et on ne parle que de cela au JT, certains disent que le climat est exceptionnel, d’autres disent qu’il est détraqué, toujours est-il, l’automne est particulièrement doux !

Comment ? Vous ne me croyez pas ? Pour preuve, cela se répercute sur la faune. Nous prendrons le cas tout particulier de l’espèce humaine. En cette saison normalement humide et froide, les individus restent chez eux, sont mélancoliques, et deviennent aigris. Mais là, c’est tout le contraire qui se produit, et nous pouvons assister à une saison des amours, à des parades nuptiales, et à des accouplements.

Pour preuve, hier soir, Christophe s’est fait l’escargot, et non, je dis bien un escargot, et pas une moule, mais arrêtons là pour les blagues de mauvais goût. Pour ceux qui ne voient pas ce dont je parle, vous pouvez demander à Christophe.

Yves, quant à lui, était tout émoustillé par la parade nuptiale de Maud de la Star’Ac, et je cite : “Si j’avais mon âge et elle son âge (il faut savoir qu’elle a 17, et qu’Yves en a 21), et même deux ans de moins et qu’on avait été à la Star’Ac, je l’aurais tronchée !”. La parade nuptiale a réussi, bravo Maud, Yves a failli envoyer un SMS.

Sophie n’est pas en reste, et lorsqu’elle n’est pas en train de s’envoyer en l’air avec Christophe et son Colloc, elle attaque sur un autre front, et essaie de séduire l’individu mâle que nous apellerons Mathieu.

Maxime N., le musicien, est à l’affût. Il est prêt à dégainer ses instruments musicaux (pour ne pas dire son plus bel instrument) pour séduire (pour ne pas dire troncher -c’est le mot qu’emploierai Yves-) le beau sexe ! D’un accord Fa Majeur, il peut conquérir le coeur de la belle.

Louis P., spéciment particulièrement intéressant de point de vue, puisqu’il est actif toute l’année, sur tous les fronts, et même lorsqu’il essaie d’être le plus moche possible. Il reçoit des amies, et certains diraient : qui reçoit qui, et qui reçoit quoi. Toujours est-il, il a été obligé de nous abandonner hier soir pour satisfaire les étudiantes suédoises qui étaient venues spécialement pour l’occasion.

Sebastien S. est à l’affût, on peut dire qu’il saute sur tout ce qui bouge, ou du moins, il essaie de sauter sur tout ce qui bouge. Nous pouvons toutefois constater que la réussite est quand même plus fréquente en ces temps chauds. Et comme s’il n’avait pas encore assez chaud, il se chauffe avec Florian D., qui le prend, le reprend, avale et le sèche (à l’escalade comme ailleurs).

Par ces simples considérations sur la faune, nous avons pu voir à quel point le climat changeait. Comme quoi, même pas besoin de regarder la météo !

Petit extrait de ma conversation avec Sophie, voilà que j’apprends ce matin :

08:31:03 Laurent says:
yves m’a dit que christophe et toi c’était chaud
08:31:11 petite fleur de lotus says:
grave chaud !!
08:31:18 Laurent says:
que vous faisiez des tetes à tetes
08:31:19 petite fleur de lotus says:
qu’est ce que tu crois
08:31:25 petite fleur de lotus says:
on fait des soirées partouzes
08:31:28 petite fleur de lotus says:
avec son colloc

Cqfd ! Christophe nous avait bien caché son jeu !
Et comme il le dit souvent (et mon prof de Création d’entreprise aussi le dit souvent) :

“Il vaut mieux être à plusieurs sur un bon coup que tout seul sur un mauvais.”

Monsieur le directeur de Decathlon,

Je suis un fidèle client de votre magasin, et plus généralement de votre enseigne. Oui, Decathlon est la grande surface sport qui a su démocratiser et qui a su rendre accessible le sport dans nos contrées. Vous avez su nous délivrer des petits magasins locaux, qui profitant de leur monopole et de leur soit disant spécialisation, vendaient des produits à des prix hors de portée, à nous, les masses.

Mais la suite de la présente n’est pas aussi élogieuse. Je voudrais vous faire part de mon désarroi et de ma stupéfaction concernant la réparation de mon vélo tout terrain dans vos ateliers, ou plutôt devrais-je dire de la prise en charge de mon vélo en garantie dans vos ateliers.

Puisqu’il est plus naturel et plus facile de présenter les faits chronologiquement afin que vous puissiez me comprendre, je procéderai ainsi. Le vélo tout terrain en question est un modèle Rockrider 9.1 datant de 2004. En tant que vététiste chevronné, il est pour moi mon fidèle destrier, le compagnon de mes folles péripéties dans nos sentiers alpins. Hélas, on ne fait pas d’omelette sans casser les oeufs, et c’est avec tristesse que j’ai vu pour la deuxième fois mon cadre se pourfendre sous les assaults des rochers qui ont finalement réussi à le blesser mortellement : du jeu dans le triangle arrière.

Faisant confiance aux services de l’atelier Decathlon, je l’ai ramené. Jusque là, aucun problème, j’ai même pu faire prendre en charge mon vélo au magasin de la Tronche à Grenoble, m’évitant de le ramener jusque St Alban Leysse, le magasin de Chambéry. Tout se déroulant à merveille jusque là, l’atlier central de Lyon m’a même téléphoné pour me donner plus d’amples détails sur les réparations et pour m’informer sur une éventuelle facturation de la réparation, qui finalement n’a pas eu lieu (puisque tout était bel et bien sous garantie).

Je suis inscrit à l’école de VTT de Grenoble, et tous les jeudi après-midi, je frissonne à l’idée de randonner sur les hauts chemins des montagnes bordant la vallée grenobloise, mais depuis que mon vélo était en réparation, je ne pouvais qu’en rêver. Puisque je suis tout à fait au courant du fait que les ateliers sont débordés et qu’il faut laisser le temps aux choses, comprenez par là que je ne suis pas un psychopate qui téléphone tous les jours au magasin pour prendre des nouvelles de mon vélo, j’ai laissé faire.

La date prévue de retour était de deux semaines et demi. Mais au bout d’un mois jour pour jour, je ne tenais plus, je me suis rendu au magasin de la Tronche pour demander des explications. Et là : les ennuis commencent.

Deux personnes se situaient devant moi, et l’attente qui me séparait de la responsable de l’atelier (du moins, la dame qui se chargeait de la relation avec le client), bien qu’elle était spatialement de deux mètres, normalement (norme associée aux nombres de personnes dans une file d’attente) de deux personnes, fut temporellement de 30 longues minutes. Lorsque je lui tendis mon billet, elle me fit sentir son ras-le-bol, et je me souvenais alors de l’affiche “CDI atelier cycle, nous recherchons bla … bla bla … une personne dynamique, ayant le sens des relations humaines, et sachant représenter les valeurs de l’entreprise” …

Lorsqu’elle me dit que mon vélo était en fait présent dans leurs locaux, elle alla le chercher. Par curiosité, je lui demandai quand est ce qu’il était arrivé. Elle me répondit “il y a une semaine”, alors que je leur avais demandé de m’avertir aussi tôt qu’ils l’auraient reçu puisque j’en avais grand besoin, et qu’ils m’avaient assuré qu’ils le feraient. Tout se qu’elle trouva à répondre, sans même s’excuser était : “Vous avez vu tout le travail qu’on a, alors …”. Lorsque je suis revenu 15 secondes plus tard pour demander un renseignement, elle m’ignora et servit plusieurs clients avant qu’un des mécaniciens, voyant ma détresse, vienne répondre à mes questions.

Vous comprendrez, j’espère, cher Monsieur, ma stupéfaction et mon desarroi. Je ne veux pas (et je ne peux pas) vous demander de sanctionner la personne, mais j’espère qu’un tel cas ne se reproduira plus. Certaines personnes (JBA pour ne citer que lui) ajouteraient même : j’espère que vous saurez faire un geste commercial à hauteur suffisante pour dédomager le préjudice.

Laurent TU

Doum doum doum ding (Nouveau gingle). Le Train Express Regional en provenance de Valence et en direction d’Evian les bains rentrera en gare voie E. Ce train desservira Grenoble Gières Université, Pontcharra, Montmelian, Chambéry, … Madame, Monsieur, veuillez vous éloigner du quai s’il vous plait.

Ce billet par son titre des plus implicites vous fera part de mes joies du transport ferrovière. Commençons par les distributeurs de billets de TER. C’est marrant parce qu’à Grenoble, il n’y en a que 4, et d’une part, ils ne prennent pas les billets, et d’autre part y’a toujours des gens qui trainent parce qu’ils ne savent pas comment se servir de la machine, ou parce qu’ils ont oublié le code de leur CB. Il faut parfois 15 minutes pour que 4 personnes prennent leur billet … bref !

Sinon, ce qui est marrant aussi, c’est les retards, hier par exemple, on est parti dans un train bondé (heureusement, à chaque fois, je feinte et je vais en première), et le train n’avançait pas, et on s’arrêtait, et les gens avaient chaud, et l’éclairage était blafard, et y’avait de la buée sur les vitres, et j’avais mal à la tête, et certaines personnes avaient envie de meurtre. “Blablabla, les arrêts fréquents sont dûs à une forte circulation sur l’axe Grenoble-Annecy, nous voyageons avec un retard de 25 minutes, la sncf vous prie d’accepter ses excuses”. Franchement ?! C’est même pas qu’ils ont mis plus de trains ce vendredi là, y’en avait autant que d’habitude, faut pas nous prendre pour des cons !

Bien sûr, ce n’est pas la faute du contrôleur, (vous savez, le mec avec un magnétophone à la place du cerveau : “Je vous demande s’il vous plait Monsieur de vous déplacer dans la classe inférieure. Je vous demande s’il vous plait Monsieur de vous déplacer dans la classe inférieure. Je vous demande s’il vous plait Monsieur de vous déplacer dans la classe inférieure”) on n’est pas obligé de lui fracasser la gueule quand on entend sa voix grinçante, pleine de politesses et fausse. Mais parfois, je comprends pourquoi certaines personnes ne prennent plus de billets et je comprends pourquoi certaines personnes se défoulent sur les contrôleurs.

Remboursé !!!!!

Tout à l’heure, alors que je me décidais à faire quelques recherches sur les universités où je pourrais potentiellement étudier l’année prochaine, j’ai utilisé l’outil Google, ou comme diraient d’autres personnes, j’ai google-isé “NUS” pour National University of Singapore. Et là, c’est le drame !

Je vois : “Liens commerciaux ” et je vous screenshote la chose pour que vous compreniez mieux :

Je ne voudrais pas parler sur mon site de Sal0pe Vidéos (Vidéos 100% Hard Qualité DVD ! sur salooop.faith.com) ou bien de Femmes (Une sélection des sites de Qualité pour Femmes sur www.jekoo.com) ou bien encore de Rencontres Sexe (Hommes, Femmes, Couples, Groupes, Utilisation entièrement gratuite sur sexepartouzes.com) : ça pourrait faire monter le traffic, et des gens pourraient s’offusquer de voir de telles publicités sur mon site …

Vous l’aurez compris, le sexe, ça paie, ça fait partie des choses de la nature et des choses de la vie (ndlr cf ie eg ps Supaero). Google l’a compris, et google ne se gène pas pour l’exploiter … Si j’étais sans vergogne, je monterais moi même plein de sites de ce style pour me remplir les poches, mais vu que je suis un mec bien, je me contente de les visiter je dénonce la montée de la pornographie et m’offusque de la banalisation du porno dans notre société.

L’autre jour, je suis arrivé à 11h30 pour m’inscrire en italien à la maison des langues. Il y avait 3 personnes devant moi. Je suis arrivé à midi devant la porte, et là j’entends une des secrétaires demander l’heure à une autre (de façon tout à fait naturelle) qui lui répond qu’il est midi passé. Et là (blague) : “Oh, déjà ?! Il faut que je fonce !”. (Histoire vraie)

Avec un peu de retard, je souhaite un joyeux anniversaire à endive qui arrive à 21 ans. Si quelqu’un arrive à souffler toutes les bougies, il organise une fête chez lui.

Heureusement qu’on a un peu de mal à éteindre les bougies.

Vous avez tous réagi au slogan publicitaire de Quick : nous c’est le goût ! Pourquoi ? Parce que. Toujours est il, il faut le dire, les pubs de chez Quick sont moches (avec des bonhommes informes qui fondent et qui dégoulinent).

Samedi, j’ai mangé deux fois à Quick dans la journée, ce qui m’arrive très rarement, puisqu’en général je mange trois fois, ou pas. Grâce à mon super statut d’étudiant j’ai pu prendre un menu XL avec un burger offert, c’était pour moi un classic pepper, mes collègues ont pris un suprême cheese. Le soir (la deuxième fois), j’ai demandé un suprême cheese, et ça n’a pas marché, motif : “ça ne marche pas avec le suprême cheese !”. Comme quoi, ils sont plus sympas au quick de Victor Hugo, parce qu’à celui de la gare ils ne donnent pas de suprême cheese.

Ce qui nous conduit au point central du billet : à Quick de la gare de Grenoble, ils m’ont donné une carte sur présentation de ma carte étudiant, la Stud n’ pass ou quelque chose comme ça ? À quoi que ça sert ? Ben je peux montrer ma Stud’n pass au lieu de montrer ma carte étudiant ! Comme ça, j’ai toujours une carte de Quick sur moi, et comme ça, ça me fait chier, et comme ça, à chaque fois que je fouille dans mes poches, j’ai la carte quick au lieu de ma carte de tram. Quel est l’intérêt ? Vaut-il mieux toujous se trimbaler avec sa carte quick ou vaut-il mieux toujours se trimbaler avec sa carte étudiant ? La réponse est évidente. La carte Quick ne marche pas au cinéma (par exemple). Conclusion : cette carte ne sert à rien ou presque, puisque j’ai pu la donner à ma soeur qui n’est pas étudiante et qui peut profiter dès à présent de la super réduction de la carte.