Une grosse connerie

Je m’excuse tout d’abord pour le titre que je viens de mettre, c’est Cécile qui me l’a conseillé. Aujourd’hui, j’ai pris le bus pour aller chez Adeline puisque c’était gratuit (et oui, c’est un bon point), c’est la semaine européenne de la mobilité.

D’ailleurs je félicite les investigateurs de cette semaine qui nous incitent à utiliser d’autres moyens de transports, conjugué à la hausse du prix de l’essence, je pense que cela va faire des étincelles, et que certaines personnes prendront définitivement le bus.

Mais commençons notre sujet (la taxonomie des usagers de transport en commun, et plus particulièrement le bus de Chambéry) par le chauffeur de bus puisque j’ai eu la chance de discuter avec le chauffeur pendant 1h (depuis le Lycée du Granier jusqu’à L’orée des bois - un arrêt à 20 mètres de chez moi -). La conversation fut super intéressante, voici en vracs les propos recueillis :

• En une après midi, ils se font 6 fois le trajet La Ravoire / La motte, bien que souvent ils changent de parcours en milieu d’AM
• Il y a à la STAC (Socité de Transport de l’Agglomération Chambérienne) 8% de femmes chez les chauffeurs
• Ils ont investi dans des bus Mercedes (il parait que c’est mieux)
• Si le ralenti fait qu’à chaque fois le bus explose en vibrant, c’est normal (j’ai pas bien compris pourquoi)
• Ils ont des boîtes automatiques depuis 20 ans
• Ils sont filmés par la caméra, c’est cool pour la sécurité des passagers, mais ils ne peuvent plus faire de conneries non plus :
  • ils ne peuvent plus fumer
  • ils ne peuvent pas faire les courses
  • ils ne peuvent plus se prendre la fille qui discute avec eux au fond du bus (vous savez, la fille qui essaie toujours de se faire le chauffeur)
• Par contre, ils se font encore agresser de temps en temps
• Toutefois, ils n’ont pas le droit de mettre la vitre de protection
• Ils ont des freins à disque que depuis récemment

Le chauffeur en question était super sympa, et classiquement, comme tous les mecs qui ont 45 ans et des cheveux blancs et mi longs, il ressemblait au père à Nico. Sinon, si j’étais lui, je me ferais graver chier, mais franchement, pour un mec qui reste dans son bus toute la journée, il était vachement sympa.

Le môme qui fait du bruit avec ses copains : il a 11 ans, il monte avec ses copains, il fout le bordel, il parle aigu et fort, il colle son chewing gum sous la chaise parce que c’est rebel, mais il dit qu’il s’est fait engueulé par sa mère parce que la veille, il était rentré après 18h chez lui.

Le métrosexuel branché tunning, ou le contraire, ou la permutation … En quelques mots, il est à Chambéry, mais il a l’accent marseillais et il parle à 30% en arabe, il est griffé emporio armani, il porte un jean vintage, et il dit : “Tu vois, une petite subaru rabaissé avec des pneus bien larges et des jantes alliages, ça pète ! Avec un néon, c’est encore mieux !”

La saloppe de 17 ans, ou encore la fille de 17 ans qui se donne un air de saloppe : elle porte des talons, un jean super moulant, une mini jupe par dessus qui laisserait voir la moitié de son derrière si elle n’avait pas de jean, elle mâche un chewing gum (pour un air vulgaire et provoquant), elle porte de l’eye liner, elle a un regard foudroyant, une mouche à la marylin, un teint mat : super canon quoi Le problème, à part son chewing gum qui claque entre ses dents, c’est qu’elle dit : “Fait chier, le prof de Maths il m’a encore mis 1 heure de colle, et puis j’en ai marre, j’ai ds d’Histoire Géo demain, la ramasse, je vais devoir réviser pour pas me faire rétam par ma reum”.

Le prof d’éco de 40 ans qui se promène en blouse pour ne pas se faire salir par la craie, que dire de lui sinon que c’est un type bien qui parle aux petits vieux, il donne l’impression d’être quelqu’un de super accessible ce faisant, malgré son titre de professeur des écoles certifié du CAPES encore mieux que l’agrég. Non, c’est un type bien !

Le lycéen geek duquel rien ne ressort à part une masse d’habits, de cheveux et d’yeux qui ne veulent qu’une seule chose : toucher un ordinateur, accéder à internet, jouer à Ogame et/ou écrire un script VBA pour envoyer des smileys sur MSN. Il a aussi envie d’écrire “mdr kikoo lol” à sa copine dont il n’a jamais vu la tête mais avec qui il sort depuis 2 ans, qu’il a rencontrée sur meetic …

Le mec bourré qui sent la transpiration : il pue, il fait chier, il braille, personne n’ose rien lui dire, il peut être agressif parfois, personne ne veut croiser son regard : tout ce qu’on attend, c’est qu’il sorte du bus.

Bref, que de monde, et moi et moi et moi, je vais m’arrêter là pour ce soir. J’espère que personne ne s’est reconnu. Attention : mes propos n’ont rien de péjoratif, c’est carricaturé, et comme dirait Xavier de L’auberge espagnole, je suis lui, lui, lui et lui … (en tant qu’usager de bus bien sûr).