Une grosse connerie

Cher Service Clientèle Carrefour,

Je me présente, je m’apelle Laurent TU, j’ai 20 ans, et je suis grand. Je viens de temps en temps faire des courses dans votre supermarché. Hier, lorsque je suis venu acheter du fromage des vivres pour nourrir mes convives, mais je m’égare là n’est pas la question, je recommence. Je disais donc que j’ai compté hier parmi les clients innombrables de votre grande surface.

Je me heurte à plusieurs problèmes, je ferai mon plan en trois parties, et je commencerai par la première qui est : “Pourquoi les places de parking sont dures à prendre ?”. J’ai eu mon permis du premier coup, et pourtant, je ne comprends pas pourquoi il faut que le vélo soit estampillé Koxx (marque de vtt trial) pour pouvoir entrer dans vos places ! En effet, ça fait vraiment chier, excusez moi l’expression, de prendre une place en bataille. Alors soit vous faites des places en épi, ou soit vous embauchez des gens pour garer ma voiture. Putain de bordel de sameyre de fait iech de sarasse !

Ce qui nous amène au deuxième point, s’il faut des gens pour garer ma voiture, il faut aussi des gens pour repérer où je gare / où votre keum gare ma voiture. Parce que bon, hier j’étais attaqué par les gouttes de pluies acides pendant que je cherchais désespérément où ma voiture était garée. Bon, ça m’arrive souvent, mais d’habitude il ne pleut pas. Mais par la grâce de ma puissance cérébrale (ainsi le dirait Dumbledore qui boit de l’eau verte), et surtout parce que je suis super fûté (tel mon grand totem Lucky), je gare ma voiture le plus près possible, ce qui diminue le champ de recherche à trois quart de disque de 20m de diamètre !

Continuons donc, et nous arrivons au troisième point. Remarquez la belle transition que voici : alors que je cherchais ma voiture sous la pluie battante, j’avais dans les bras 1200g de crozets, 1000g de fromage rapé, 100cl de crème, 600g de lardons fumés, et 2 paquets de chipsters géants (j’expliquerai ma recette de crozets à la carbonara un autre jour), chose aisée s’il l’on a des mains en forme de sac plastique, mais ceci n’étant pas mon cas, comme dirait Sophie Martin : “Dans ton cul !”. Oui, on ne distribue plus de sac plastique par soucis environemental (malgré mon sourire à l’hôtesse d’accueil et ma carte fidélité), je suis d’accord. Mais bon, ça vous ferait mal au cul (comme dirait Seb, parce que lui ça ne lui fait jamais mal, ça glisse !) demanderait un effort surhumain de mettre un panneau “Nous ne distribuons pas de sac plastique, prenez un caddie, ou volez des sacs plastiques à Darty” ?

Je conclurai donc en faisant tout d’abord un résumé de ma lettre :

• Des places plus faciles à prendre, ce serait cool
• Un système de repérage plus performant pour où qu’on gare sa voiture, ça peut être cool, parce que si on doit se rappeler de VJ-159, c’est trop pour moi
• On signale qu’on ne distribue pas de sacs plastique !

Nous conclurons donc qu’il ne faut pas aller à Carrefour sans sac, sans gps, quand il pleut et quand votre voiture ne s’apelle pas Kitt (qui sait faire des créneaux toute seule) ! Nous pouvons donc, à présent nous demander quelle influence la fin de la distribution des sacs carrefour a eu sur la littérature blogosphérique !

Je vous souhaite Veuillez agréer, Madame, Monsieur l’expression des sentiments distingués de Christophe.